17.10.2021
Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Запомнить меня

ТЕМА: С инета

С инета 11 года 2 мес. назад #8032

  • Petrushka
  • Petrushka аватар
  • Вне сайта
  • Fresh Boarder
  • Сообщений: 7
  • Репутация: 1
Разрешите вернуться к теме =)

Где-то давно нашла. Туристы-водники поймут :)

Вы слишком много ходите в походы, если вы....
- вставая утром на работу, непроизвольно сворачиваете спальник и скручиваете пенку, выходя на малознакомой станции метро, смотрите на компас.
- когда у вас спрашивают, который час, смотрите на солнце.
- поняли, что в душе вам мешает спасжилет.
- непроизвольно ждете укуса комара перед сном.
- во время торможения метро, открениваетесь в другую сторону, нежели окружающие.
- вслучае, если кан никак не закипит, машете поджопником около электрической плиты, на которой также валяется груда пустых банок от тушенки.
- на банкете с деловыми партнерами, нечаянно испачкали штормовку.
- идя с друзьями купаться на пруд, одеваете каску "на всякий случай"
- выходя на улицу, приятно удивляетесь, если ветер в спину.
- садясь в такси, отталкиваетесь от тротуара.
- протрезвеваете от шума канализации.
- войдя в дом, не можете найти в кейсе тент.
- прежде, чем съехать с ледяной горки, траверсируете, осматривая спуск.
- танцуя с ней, отдавили ей ногу турботинком.
- воткнули нож в полированный стол.
- заметили, что к вам зачастили пожарные.
- выходя утром из квартиры, ищете на двери молнию
- до часу ночи натягиваете тент над кроватью
- услышав шум сливного бачка, внутренне напрягаетесь, готовясь преодолеть порог
- заменили раковину на вариант побольше: в старой каны мыть трудно
- у вас закружилась голова, когда вы раздули микроволновку
- выходя из магазина, вспоминаете куда поставили весла
- в автосервисе не могут понять, что за деталь вы называете уключиной
- в метро ориентируетесь по компасу
- под документами подразумеваете маршрутный лист, а не паспорт и не права
- влезая в автобус, снимаете обувь и швыряете ее в салон
- идя по улице вы всегда чуть наклонены вперед
- вместо слова поворачивай у вас крики "табань"
- бреетесь только по выходным, после закончившейся рабочей недели
- начиная падать, вместо того чтобы подставить руки, вы начинаете искать альпеншток или лед.
Администратор запретил публиковать записи.

С инета 11 года 2 мес. назад #8034

  • Irina
  • Irina аватар
  • Вне сайта
  • Administrator
  • Сообщений: 2697
  • Спасибо получено 4
  • Репутация: 24
:laugh:

Особенно понравилось "метро по компасу" и "ветер в спину" :) Это и к путешествию на авто можно применить :)
Администратор запретил публиковать записи.

С инета 10 года 1 мес. назад #11075

  • Rinsvind
  • Rinsvind аватар
  • Вне сайта
  • Паломник
  • Сообщений: 1011
  • Репутация: 12
Записки начинающей водительницы:

1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.

2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.

3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.

4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.

5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.

6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.

7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.

8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.

9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.

10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.

11. Вынула подушку.

12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.

13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).

14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее — да.

15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.

16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.

17. Проверила огнетушитель.

18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.

19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.

20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.

21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму — прислали эвакуатор.

22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.

23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.

24. Съездила на автоматическую мойку.

25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.

26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.

27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.

28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.

29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.

30. Второй ложный вызов эвакуатора — 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.

31. Если надеть этот «крокодил» на нос — из носа идет кровь, а из глаз — слезы.

32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.
Администратор запретил публиковать записи.

С инета 10 года 1 мес. назад #11078

  • Irina
  • Irina аватар
  • Вне сайта
  • Administrator
  • Сообщений: 2697
  • Спасибо получено 4
  • Репутация: 24
:) Прикольно. Прочитала на работе, смеялись :)

Продолжение есть?
Администратор запретил публиковать записи.

С инета 10 года 1 мес. назад #11081

  • Rinsvind
  • Rinsvind аватар
  • Вне сайта
  • Паломник
  • Сообщений: 1011
  • Репутация: 12
Я так думаю, что муж быстро продал машину и сжег права:))))
Не, продолжения не было, к сожалению....
Администратор запретил публиковать записи.

С инета 10 года 2 нед. назад #11138

  • Rinsvind
  • Rinsvind аватар
  • Вне сайта
  • Паломник
  • Сообщений: 1011
  • Репутация: 12
В продолжение автомобильной темы:

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.
Администратор запретил публиковать записи.

С инета 10 года 1 нед. назад #11154

  • Irina
  • Irina аватар
  • Вне сайта
  • Administrator
  • Сообщений: 2697
  • Спасибо получено 4
  • Репутация: 24
:) Хорошее продолжение :)

На работе всем понравилось :)
Администратор запретил публиковать записи.

С инета 10 года 3 дн. назад #11169

  • Rinsvind
  • Rinsvind аватар
  • Вне сайта
  • Паломник
  • Сообщений: 1011
  • Репутация: 12
Еще аналогичное продолжение про девушку за рулем.

"Один день из жизни обучения вождению девушки"

1. Так, ну, во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.
2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
3. Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь.
4. Так, отлично, вставь ключ в замок и открой дверь.
5. С водительской стороны.
6. Дверь возле руля.
7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
8. Переобуйся.
9. Во-первых, тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых, иди домой и возьми что-нибудь более приемлемое.
10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.
11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.
12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й.
13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.
15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D".
18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно, если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.
19. Сними машину с ручного тормоза.
20. Рычажок посередине салона.
21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз.
22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
23. Прекрати морщиться, это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.
24. Аккуратно нажми на педаль газа.
25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.
26. С руля тоже.
27. Включи левый указатель поворота.
28. На руле рычажок - опусти его вниз.
29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
30. Так, поехали.
31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно.
32. Согласен, милое деревцо. Было.
33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
34. Так, едем - это уже плюс.
35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.
36. Прекрати ему строить глазки.
37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.
39. Рулить аккуратней надо, а не на витрины бутиков смотреть.
40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
41. Включи правый поворотник.
42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.
43. Перестройся вправо.
44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
45. Уффф...
46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.
47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
48. Велосипедиста тоже.
49. Они живы - они в шлемах.
50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу.
52. Успокойся, во-первых, шину он тебе не поцарапал, а во-вторых, ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.
53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
54. Нет, этот пешеход сам виноват.
55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.
56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.
57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.
58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.
59. Палочкой он машет тебе - паркуйся.
60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
61. И со второй ноги тоже.
62. И задние колеса.
63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
65. Лучше сиди в машине, я сам поговорю.
66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.


Взято с lanos.com.ua
Администратор запретил публиковать записи.

С инета 9 года 11 мес. назад #11203

  • Rinsvind
  • Rinsvind аватар
  • Вне сайта
  • Паломник
  • Сообщений: 1011
  • Репутация: 12
ДИПАПЕРЫ.

Жизнь квнщиков как она есть.
опубликовано: 13.02.07
«Дипаперы» (байка от «УЕ»).

У нас в команде есть классный парень. Он занимается изготовлением реквизита. Он может сделать все. И однажды наша авторская группа решила над ним приколоться. Приходят к нему и говорят:
- Серега, надо сделать «дипаперы».
Он молча записал в блокнот и ушел. Через некоторое время приходит ко мне и спрашивает:
- Дима, а что такое «дипаперы»?
Я говорю:
- Не знаю, авторов пойди спроси.
Серега приходит к авторам, а те ему начинают втирать разные версии, типа:
- Ну, это такой мягкий: такой прямой: но главное, чтобы был обязательно ртутный!
Серега опять ушел, ходил где-то, спрашивал. В одном магазине ему даже сказали, что завтра будут! Когда я узнал про этот развод, я сказал Сереге:
- Серега, ты зайди к авторам и скажи, что «дипапер» нашел, но не ртутный, а свинцовый.
Он заходит к авторам и все это им говорит. Надо было видеть их рожи, когда они это услышали. Развод-то, оказывается, может и срикошетить!
Администратор запретил публиковать записи.

С инета 9 года 11 мес. назад #11264

  • Rinsvind
  • Rinsvind аватар
  • Вне сайта
  • Паломник
  • Сообщений: 1011
  • Репутация: 12
Включаем немного фантазии и представляем следующую картину:
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Еще одна история:

Короче, стою сегодня, курю около метро. Ко мне подходит пацан и спрашивает спички. А я как раз утром из дома коробок прихватил. Ну, я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
Он так смотрит, говорит:
- Зажигалкой-то удобнее...
Я опять же молча лезу в тот же карман и достаю Крикет.
Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит, типа, в шутку:
- Какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть?
Не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
Я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса.
После этого я говорю ему:
- Ты потратил все три своих желания, - выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу....
Администратор запретил публиковать записи.
Модераторы: ruler
Время создания страницы: 0.224 секунд